Set dj cabral balada 4 entre aqui e ouça
07/09/2012 19:15
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https://www.4shared.com/mp3/uIfXHkCn/set_dj_cabral_balada_4.html?
Amendoins da Velhinha
Uma velhinha sentada atrás do motorista do ônibus, oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e pergunta para a velhinha:
- Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?
- Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!
Responde a senhora. O motorista faz outra pergunta:
- Então por que a senhora compra?
E a velhinha responde:
- Porque gosto do chocolate que vem em volta deles.
Gambá Para o Jantar
Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:
- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?
A mulher diz:
- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?
- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.
- E a catinga? - pergunta a mulher.
O marido diz:
- O gambá que se dane.
Custo de Vida nos Países
Obama:
- Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.
Primeiro ministro do Canadá:
- Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.
Dilma:
- Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.
Discussão das galinhas!
Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?
um mais um!
Esta é do tempo do Velho Oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta: — Você aí... sabe quanto é um mais um? — É... é... é do-do-is! — responde o rapaz. Então, ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros na testa do sujeito. Silêncio total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo: — Por que mataste o rapaz? — Porque ele sabia demais!
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primeira vez!
Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
Xixi na praça!
O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:
— Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu piupiu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi.
Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:
— Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!
Procurando emprego!
A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.
Após preencher os itens nome, idade, surge a questão sexo. Pensa um pouco e escreve: Três vezes por semana.
Tinta boa!!!
Dois gaúchos conversando na barbearia:
— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?
— Pinto de preto.
— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!
Pior que é!!!
Não basta ser pobre, tem que ter um chuveiro que sai água pelando quando está calor e água gelada quando está frio.
furando o sinal
Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!
Jardinagem.
Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
— Aí, praticando jardinagem, hein?
Más noticias!
O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor? Tudo bem?
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser! — e depois de alguns segundos.
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
A viuva e a salsicha!
Pouco tempo depois de perder seu marido, a viúva começa a sentir falta e muita vontade de fazer sexo.
— E agora o que eu faço? Não quero procurar um parceiro, pois ainda está muito recente a morte do meu marido e todos duvidariam da minha fidelidade.
Foi até a cozinha tomar um suco de maracujá, para acalmar os ânimos. Ao abrir a geladeira, se deparou com uma embalagem de salsichas grandes e grossas.
— Deus que me perdoe! Mas vem cá salsichinha, que é você quem vai satisfazer meu desejo.
A viúva foi para a sala, deitou e rolou com a salsicha. Depois de se satisfazer, jogou a salsicha pela janela, que caiu na calçada. Um mendigo que todos os dias passava por ali recolhendo reciclagem, faminto, encontrou e comeu a salsicha.
E assim os dias foram se passando. Todos os dias a viúva se satisfazia com uma salsicha e depois a atirava pra fora da janela. E o mendigo, que todos os dias passava por ali com muita fome, encontrava e comia a salsicha.
A viúva ficou tão viciada em fazer isso, que mesmo menstruada, fez sexo com a salsicha, que ficou toda suja de sangue. Terminou e a atirou pela janela. O mendigo faminto que passava pela rua, viu a salsicha toda suja de sangue e mesmo assim comeu. Fazendo isso pelos quatro dias seguintes.
No quinto dia, o mendigo ficou triste ao encontrar a salsicha:
— Ahhh! O que será que aconteceu? Hoje está sem ketchup!
Carpintaria.
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não quer abrir!
Surpreendendo a mulher
Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
— Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
Homenagem
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!
Quando eu ganhar na Mega-Sena, a primeira coisa que vou comprar não vai ser um carro e nem uma casa, vai ser um Kinder Ovo.
As gêmeas
Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:
— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic! As quatro?
Onde esta DEUS?
Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:
— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:
— Onde está Deus?
O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde está Deus?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:
— Onde está Deus?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo:
— Estamos ferrados. Deus sumiu e acham que foi a gente!